*Рыбинспекция -
общество охотников за рыболовами.
*Сидит мужик,
на поплавок смотрит. Час сидит, другой, третий, пятый...
В ванную заходит жена:
– Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
*Поссорились
муж с женой. .Жена встала в час ночи – порезала лодку, крючки в унитаз,
леску в окно, удочки сломала, рюкзак в мусоропровод и с чувством полного
удовлетворения легла спать. И не знала бедная женщина, что осталось ей
жить 3 часа.
*Самого
большого леща поймала жена Федора, забыв разбудить его на рыбалку!
*Решили наши рыбаки
сделать рыбалку Олимпийским видом спорта...
Пригласили делегацию из МОК, повезли ее на рыбалку!
На третий день рыбаки обсуждают положение:
Ну, что рыбалка - спорт, они согласились, осталось их убедить, что водка
- не допинг!
*Два рыбака
рыбу ловят.
- На рыбалке, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
*Муж:
- Я пошел на рыбалку!
Жена:
- Иди, иди! Никто тебя за рога не держит...
*У входа в гарнизонную
фотографию висит такое объявление:
"Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до
любого размера".
*Два рыбака много дней
подряд выплывают на лодке, но никак не могут
найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на
берег
и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!
*Познакомлюсь с девушкой,
любящей рыбалку, умеющей чисть рыбу, варить уху и имеющую моторную
лодку.
Фотография лодки
обязательна.
*Сын спросил у отца: -
папа, что такое много денег ?
Отец отвечает: - это
хороший катер, мотор Ямаха, спиннинги Титаниум, катушки Шимано.
- папа, а что такое мало
денег ?
- сынок это
лодка Омега с веслами и бамбуковые удочки.
*Муж собрался на рыбалку,
приготовил лодку, удочки, поставил будильник на 6 утра.
Жена встала
в 4 утра, порезала лодку, поломала удочки и удовлетворенная легла спать.
Но не знала
несчастная женщина, что оставалось ей жить всего 2 часа.
* Приходит новый русский на
рыбалку, забрасывает удочку и ждет. Поклевка, он подсекает и вытаскивает
золотую рыбку. Посмотрел на нее и выбросил обратно в речку. Золотая
рыбка выныривает и говорит:« А желания загадывать? ». Новый русский
отвечает: « Загадывай ».
* Объявление :
Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:
482-31-хх.
В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись
номером.
*8 марта. Жена
спрашивает у мужа:
-Дорогой, ты купил мне подарок к празднику?
-Конечно, дорогая.
-А он мне понравится?
- Думаю, очень!
-Если нет, то я о таком спиннинге мечтал всю жизнь!!!
* Разговаривают
два рыбака: - Я вчера щуку поймал, прям как моя рука! - Врешь, таких
волосатых щук не бывает!
* Чистя третий
десяток рыб и вытирая, рукавом пот, жена обращается к мужу рыбаку: «
Дорогой, прошу тебя по человечески, на рыбалке пей водку !!!»
* Сидит генерал
на берегу водоема с удочкой и ловит рыбу.
Проходит один час, второй, третий, клева нет совершенно.
Генерал и так и сяк, меняет наживки, снасти – результат нулевой.
Затем начинает громко возмущаться, зеленеет и краснеет. Вдруг голос
сверху:
« Что и приказать нельзя ? »
* Сидит мужик на
берегу и ловит рыбу. Проходит время, клева нет.
Затем вдруг возле поплавка рыбья голова с опухшими красными глазами и
говорит:
« Мужик клева не будет, клево было вчера »
* Рыбак хвастается перед
приятелями (широко раздвигая руки):
- Я вчера поймал вот такую рыбу!
Приятелям надоедает, и они связывают рыбаку руки.
Рыбак (делая ладонями связанных рук круг):
- И у нее был вот такой глаз!
* Рыбацкая
примета: Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она
хорошо клюнет на пиво!
* На воскресную
рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две
бутылки на человека.
* Идет рыбак и
тащит огромного сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и
говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?
* Идет мужик по берегу, видит
рыбака и думает: сейчас подойду и спрошу
Первый вариант:
(Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично. А Я: Ну
пока.)
Или второй вариант:
(Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего
клева пока.)
Подошел.
Мужик: -Как дела?
Рыбак: - Пошел на ...
Мужик: Хм, тоже вариант...
* - Что-нибудь поймали? -
интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. -
Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и
такой же назойливый!
* - Поедешь со мной на рыбалку?
- Да я не умею.
- А что там уметь? Наливай, да
пей.
* Рыбак собрался на зимнюю
рыбалку. Вышел рано утром – холодно, автобуса нет и нет.
Плюнул, вернулся. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене…
Она (не открывая глаз):
- Ой! Милый, ты чего такой холодный?!
- Да на улице мороз – под сорок!
- А мой-то дурак - на рыбалку
поперся!
* Идет собрание общества
рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В
позапрошлом году
взяли по одной бутылке на брата
- потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что
предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки в руки не брать и из
автобуса не выходить.
*Одна щука спрашивает у другой:
- А ты каких бычков любишь - в
масле или в томате?
- В масле.
-Тогда плывем к автобазе!!!
* Два рыболова несколько часов
подряд безрезультатно пытаются выловить хоть одну рыбку. Не клюет!
Чтоб как-то скрасить бесплодное
ожидание, достали бутылку. Вдруг у одного из друзей поклевка - на крючке
маленький колючий ерш.
- Брось его в стакан: пусть
хлебнет водочки, да и отпускай обратно,- смеется один из собутыльников.
Сказано - сделано. Буквально
через десять минут начинается сумасшедший клев - огромные щуки, судаки и
окуни.
Тяжело ворочаясь в садке, самая
крупная рыбина недовольно ворчит: "Вот блин, а ерш зараза говорил:
наливают - отпускают".
* Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.
* - Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом
ничего - втянулась...
* Решили любители рыбалки
бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта.
Устроили соревнования,
пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, -
убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом
спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. -
Осталось только доказать, что водка – не допинг.
* Мужик возвращается поздно с
рыбалки.
Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит.
Жена открыла.
Мужик(шепотом) -Лена, кот дома?
Жена: - Заходи, не бойся я ему кильки купила.
* - А я свою ласково называю:
зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза
выпучит, и клювом щелкает...
* Рыбаки на отдыхе.
1: Я как-то вытянул сома на 103
кг
2: А я - на один крючок - 3-х
сразу
3: А я раз сидел, ничего не клюёт.
Как вдруг, тонет поплавок, я тяну, а там канделябр серебряный три свечи
и все свечи горят...
1: Я, пожалуй, своего сома на сто
кг уменьшу, но ты свечи потуши.
* Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.
Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"