Hosted by uCoz

Погода на рыбных местах Кубани

 

Hosted by uCoz

                        Время   проведенное  на  рыбалке  богом  к  жизни  не  относится!                                                      

На главную Советы бывалого Гостевая книга Написать письмо
Google

 

 

  *Рыбинспекция - общество охотников за рыболовами.

 

  *Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой, третий, пятый...
В ванную заходит жена:
– Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

 

  *Поссорились муж с женой. .Жена встала в час ночи – порезала лодку, крючки в унитаз, леску в окно, удочки сломала, рюкзак в мусоропровод и с чувством полного удовлетворения легла спать. И не знала бедная женщина, что осталось ей жить 3 часа.

 

  *Самого большого леща поймала жена Федора, забыв разбудить его на рыбалку!

 

  *Решили наши рыбаки сделать рыбалку Олимпийским видом спорта...
Пригласили делегацию из МОК, повезли ее на рыбалку!
На третий день рыбаки обсуждают положение:
Ну, что рыбалка - спорт, они согласились, осталось их убедить, что водка - не допинг!

 

  *Два рыбака рыбу ловят.
- На рыбалке, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

 

  *Муж:
- Я пошел на рыбалку!
Жена:
- Иди, иди! Никто тебя за рога не держит...

 

  *У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление:
"Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до
любого размера".

 

  *Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут
найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег
и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!

 

*Познакомлюсь с девушкой, любящей рыбалку, умеющей чисть рыбу, варить уху и имеющую моторную лодку.

Фотография лодки обязательна.

 

  *Сын спросил у отца: - папа, что такое много денег ?

Отец отвечает: - это хороший катер, мотор Ямаха, спиннинги Титаниум, катушки Шимано.

- папа, а что такое мало денег ?

- сынок это лодка Омега с веслами и бамбуковые удочки.

 

 

  *Муж собрался на рыбалку, приготовил лодку, удочки, поставил будильник на 6 утра.

Жена встала в 4 утра, порезала лодку, поломала удочки и удовлетворенная легла спать.

Но не знала несчастная женщина, что оставалось ей жить всего 2 часа.

 

  * Приходит новый русский на рыбалку, забрасывает удочку и ждет. Поклевка, он подсекает и вытаскивает золотую рыбку.  Посмотрел на нее и выбросил обратно в речку. Золотая рыбка выныривает и говорит:« А желания загадывать? ». Новый русский отвечает: « Загадывай ».

* Объявление :
Продам  дешево  рыболовецкие  снасти  и  рыбацкую  одежду.  Телефон: 482-31-хх.
 В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером.

*8 марта. Жена спрашивает у мужа:
-Дорогой, ты купил мне подарок к празднику?
-Конечно, дорогая.
-А он мне понравится?
- Думаю, очень!
-Если нет, то я о таком спиннинге мечтал всю жизнь!!!

* Разговаривают два рыбака: - Я вчера щуку поймал, прям как моя рука! - Врешь, таких волосатых щук не бывает!

* Чистя третий десяток рыб и вытирая, рукавом пот, жена обращается к мужу рыбаку: « Дорогой, прошу тебя по человечески, на рыбалке пей водку !!!»

* Сидит генерал на берегу водоема с удочкой и ловит рыбу.
Проходит один час, второй, третий, клева нет совершенно.
Генерал и так и сяк, меняет наживки, снасти – результат нулевой.
Затем начинает громко возмущаться, зеленеет и краснеет. Вдруг голос сверху:
« Что и приказать нельзя ? »

* Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Проходит время, клева нет.
Затем вдруг возле поплавка рыбья голова с опухшими красными глазами и говорит:
« Мужик клева не будет, клево было вчера »

* Рыбак хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
- Я вчера поймал вот такую рыбу!
Приятелям надоедает, и они связывают рыбаку руки.
Рыбак (делая ладонями связанных рук круг):
- И у нее был вот такой глаз!

* Рыбацкая примета: Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!

* На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

*  Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?

* Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает: сейчас подойду и спрошу

Первый вариант:
(Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично. А Я: Ну пока.)

Или второй вариант:
(Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева пока.)

Подошел.
Мужик: -Как дела?

Рыбак: - Пошел на ...

Мужик: Хм, тоже вариант...

 

* - Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.

- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.

- Наверное, маленький был?

- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!

 

*  - Поедешь со мной на рыбалку?

- Да я не умею.

- А что там уметь? Наливай, да пей.

 

*  Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром – холодно, автобуса нет и нет.
Плюнул, вернулся. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене…

Она (не открывая глаз):
- Ой! Милый, ты чего такой холодный?!

- Да на улице мороз – под сорок!

- А мой-то дурак - на рыбалку поперся!

 

*  Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году

 взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки в руки не брать и из автобуса не выходить.

 

*Одна щука спрашивает у другой:

- А ты каких бычков любишь - в масле или в томате?

- В масле.

-Тогда плывем к автобазе!!!

 

*  Два рыболова несколько часов подряд безрезультатно пытаются выловить хоть одну рыбку. Не клюет!

Чтоб как-то скрасить бесплодное ожидание, достали бутылку. Вдруг у одного из друзей поклевка - на крючке маленький колючий ерш.

- Брось его в стакан: пусть хлебнет водочки, да и отпускай обратно,- смеется один из собутыльников.

Сказано - сделано. Буквально через десять минут начинается сумасшедший клев - огромные щуки, судаки и окуни.

Тяжело ворочаясь в садке, самая крупная рыбина недовольно ворчит: "Вот блин, а ерш зараза говорил: наливают - отпускают".

 

* Звонит один мужик другому:

- Вася, пошли вечерком на рыбалку.

- Не пойду.

- Чего?

- Да мне жена дома пить разрешила.

 

*  - Я с женой на рыбалку еду!

- Она у тебя рыбачит?

- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

 

*  Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта.

 Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.

- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?

- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка – не допинг.

*  Мужик возвращается поздно с рыбалки.
Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит.
Жена открыла.
Мужик(шепотом) -Лена, кот дома?
Жена: - Заходи, не бойся я ему кильки купила.

*  - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...

- А она что?

- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

 

*   Рыбаки на отдыхе.

1: Я как-то вытянул сома на 103 кг

2: А я - на один крючок - 3-х сразу

3: А я раз сидел, ничего не клюёт. Как вдруг, тонет поплавок, я тяну, а там канделябр серебряный три свечи и все свечи горят...

1: Я, пожалуй, своего сома на сто кг уменьшу, но ты свечи потуши.

 

*  Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"

 

 

 

Рейтинг@Mail.ru

 

Полезные

ссылки:

Щука - Сайт о ловле щуки.

В садке - Всё о рыбалке.

 

.